R@OH

QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA E FODA!!

São Pedro, na triagem celeste, disse que só vai para o Céu para que acertar a pergunta e:
 

Perguntou para o americano:
 

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A e não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
 O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!

Resposta do Homem:NÃO SABE BRINCAR...NÃO

BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,

OVOS SEM CASCA,

PASSARINHO SEM ASA,

E O PIOR DE TUDO:

SACO SEM DINHEIRO!

**Observação final:**

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

Um advogado, andando pela rua, viu

 uma placa que dizia: Clínica Médica:

 tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta

em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se

achando espertos, vou enganá-los e

 ainda tirar uma grana.'

 Entrou na clínica,

pagou a consulta e o médico o

 recebeu

sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande

problema, perdi meu paladar,

não consigo mais sentir o gosto de

 nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não.

 Enfermeira, por favor, traga o pote

 número 13.

E veio o pote cheio de merda;

 o médico encheu uma colher e

 enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu

merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu puto da vida

pensando: 'O filho da puta me pegou dessa

vez, mas agora tenho que recuperar

minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou

novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ?

Quem é o senhor, quem sou eu ?

 Perdi minha memória.

O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória,

 está curado !

E o advogado, puto da vida... Levou

 meu dinheiro de novo.

 Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais

vontade de comer ninguém. Vejo a

Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a

Ana Paula Arósio e nada. Não tenho

 mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder

com o senhor, vou foder com essa

 sua enfermeira filha-da-puta...

vou foder com todo mundo !...

- Pronto,

já recuperou

 seu tesão ! Está

curado novamente !!